Ang Joke Mo!

Di ba, masakit pag inagawan ka? Di ba, masakit, pag niloko ka? Di ba, masakit pag pinaasa ka? Pero mas masakit pag may kumakagat na langgam sa puwet mo… at hindi mo makamot dahil may mga tao

Duling, bingi at bulag… nanood ng movie… Duling: Bakit dalawa ang screen? Bingi: Bad trip! Walang sounds! Bulag: Puro kayo reklamo! Kita ninyong hindi pa nag-uumpisa

Batang ahas: Inay, anong klaseng ahas ba tayo? Inay: Aba, matindi ang ating kamandag anak, nakamamatay. Bakit mo naman naitanong? Batang ahas: (Umiiyak)…kasi ho nakagat ko ang dila ko! Waahh!!

Ganito ang mangyayari sa arko. Read along... Taong 2005 at isang ordinaryong middle class pinoy si Noah. Nagpakita sa kanya ang Diyos at sinabing "Pagkatapos ng isang taon ay bubuhos ang ulan at babahain ang buong kapuluan ng Pilipinas. Gusto kong gumawa ka ng isang malaking arko at isakay mo rito ang pares-pares na mga hayop at mga mag-asawang pilipino sa iba't- ibang kapuluan." Ibinigay kay Noah ang specs ng Arko at taos puso nitong tinanggap ang responsibilidad na sagipin ang sambayanang Pilipino sa napipintong pagbaha. Lumipas ang isang taon, muling nagpakita ang Diyos kay Noah. Walang arkong nagawa si Noah at galit na galit siyang tinanong ng Diyos, "Nasaan ang arko na ipinagawa ko sa iyo?" Tumugon si Noah, "Patawarin po ninyo ako kung di po natupad ang utos ninyo! Nagkaroon po ng malaking problema sa plano po ninyo." At inilahad ni Noah ang mga sagabal na nakaharap niya sa pag-gawa ng arko. Humingi siya ng Mayor's permit pero papayag lang daw...

Mrs: Hon, iligaw mo nga itong pusa. Mr: Ok hon! Makalipas ng 5 oras… Mrs: O, bakit ang tagal mo? Mr: Lecheng pusa yan! Kung di ko sinundan, di ako makakauwi!

Sa isang religion class: Guro: Bakit tatlong beses tinanong ni Hesus si Pedro, kung mahal sya ni Pedro? Ben: Ma'm, parang sa eskwelahan yan, kahit alam ng guro, tanong pa rin ng tanong.

Ina: Bakit ayaw mong magpaligo kay yaya? Anak: Yoko! Kasi nung pinaliguan ni yaya si daddy nakita ko kinagat nya ang bird in daddy. Alam mo mommy puti pala ang dugo in daddy.

Wife: Doc, bakit po lumabas yung mga ugat sa bird ng mister ko? Doc: Varicose veins yun mrs! Wife: Anong cause non? Doc: Pareho din sa legs mo. Pag laging nakaTAYO!

Anak: Nay, ako lang naka-answer sa tanong ng teacher namin kanina! Nanay: Very good, anak! Ano bang tanong ng teacher nyo? Anak: “Sinong walang assignment”

Juan: Pare, lagyan mo nga ako ng tatoo. Pedro: Bakit? Juan: Madalas kasi akong mapagkamalan na bading. Pedro: Cge, san kita lalagyan ng tatoo? Juan: Sa kilay nalang para bongga.

When clerk of court read the case against him, the accused shouted: “Tang ina nyo lahat! Wag magbintang ha! Isa lang ni-rape ko!Bakit “PEOPLE OF THE PHILIPPINES?”

Bride: Kinakabahan ako. Baka di ko makaya. Parang natatakot ako. Groom: Kaya mo ito. Di ba dati may alaga kang ahas? Bride: Oo nga. Pero may phobia ako sa uod.

Pedro: Father, nakita ko yung pilay, nagdasal sa altar tapos tinapon saklay niya! Pari: Diyos ko, isa tong milagro! Asan siya? Pedro: Andun po nakadapa, dumudugo ilong.

Letter of a husband to her OFW wife: “Love, thanks sa padala mo. Happy si nene kasi tubleron baon nya sa skul. Yung Nike suot na ni junior. Next time wag ka padala NIVEA MILK. Di nila type, pait daw. Ako tuloy umubos”

Host: Miss Cebu, what is your edge over the other beauty contest finalists? Miss Cebu (very proud): Mabuhay! My edge is 18 years old! That’s all thank you!

Nakalimutan ng isang naliligong puliswoman ang panty nya. Inutusan ang kanyang policedog na kunin sa pagamoy muna ang pepe nya. Pagbalik ng aso, ano dala? Her BATUTA!!!

Manager: Siya ang bago kong TALENT. Producer: Maganda siya. Manager: Makabagong CINDERELLA! Producer: Di ba si Cinderella nawala ang sapatos paggabi? Manager: Siya paggabi PANTY ang nawawala!

Nakaamoy si Ngongo ng pabango sa isang store. Sabi ni Ngongo, "Ale, mango!" Sabi naman ng saleslady, "Pabango 'yan, hindi alimango!" Ulit ni Ngongo, "Ale, mango!" Nag-agawan si Ngongo at ang saleslady sa pabango. Nahulog ang pabango at nabasag. Sabi ni Ngongo, "Ale, masag!"

Pulubi: Palimos po, maawa na kayo. Tonyo: Iinom ka o magyoyosi? Pulubi: Wala po akong bisyo. Tonyo: Okey. Sumama ka sa akin para malaman ng nanay ko ang nangyayari sa taong walang bisyo.

Kulas: Miss, isa ngang siopao, 'yung babae. Waitress: Babaeng siopao? Kulas: Oo. 'Yung may papel na sapin. Kumbaga, napkin. Waitress: Ahh, ganun po ba? Lalaki po ang nandito. Kulas: Lalaki? Waitress: Oho, may itlog po sa loob.

Guro: Sino si Jose Rizal? Juan: Di ko po kilala. Guro: Ikaw Pepe? Pepe: Di rin po. Guro: Di nyo kilala si Jose Rizal? Pedro: Ma'm, baka po sa kabilang section siya!

Paano humamon ng away ang... Bulag? Magpakita kayo mga duwag! Duling? Isa isa lang! Para patas ang laban! Pilay? Patay kung patay! Walang Takbuhan!

Misis: Lolokohin ko mister ko, magpapanggap ako na prosti dito sa kanto namin. (Dumaan ang mister nya...) Misis: Pogi, available ako ngayon, pwede ka ba? Mister: Yoko sayo kamukha mo misis ko!

Maid: Sir sinong mas yummy? Si mam ba o ako? Sir: Syempre naman ikaw day! Bakit? Maid: Naguguluhan lang po kasi ako eh... Sabi kasi ng driver, eh mas yummy daw talaga si mam!

Bigo ka ba sa luv? Eto mga gud partner... Kuba: Mapagkumbaba Pilay: Hindi ka tatakbuhan Bulag: walang paki sa looks mo Pipi: Hindi nagbibitiw ng bad words Duling: Hindi ka hahayaang mag isa

Bakla at Macho nagkasabay sa CR... Bakla: Ang laki naman nyan sayo... Macho: Wala na tong silbi kasi iniwan na ako ng GF ko... Puputulin ko na lang at ipapakain sa aso! Bakla: Aw! Aw! Aw!

Madre: Father, tell your seminarian not to urinate along the fence... Father: Sister naman, maliit na bagay lang papansinin mo pa... Madre: No Malalaki, Father... Malalaki!

May isang sexing naglalakad sa daan ng tutukan ito ng isang rapist... Sexy: Wag po meron po ako. Rapist: Walang meron-meron sa akin. Sexy: Wag po meron po talaga ako. Rapist: Sabi ng wala akong pakialam. (Laking gulat ng rapist...) Rapist: Ngeeeeeee..... Sexy: Sabi na sa 'yo may titi ako ehhh.....

Nurse si Bebeng sa L.A. Isinama niya ang kanyang ina upang magpagamot doon. Ngunit sa kasamaang palad doon na inabot ng pagkamatay ito. Dahil sa kamahalan ng pamasahe pabalik sa Pilipinas, nagtipid si Bebeng. Minabuti niyang pauuwiin na lang mag-isa ang kabaong ng kanyang ina. Pagdating ng kabaong, napansin ng mga kapamilya niya na dikit ang mukha ng ina sa salamin ng ataul. Nagkomento tuloy ang isang anak, "Ay, naku! Tingnan mo 'yan... hindi sila marunong mag-ayos ng bangkay sa Amerika! Nakudrado tuloy ang mukha ng inay." Upang ayusin ang itsura ng bangkay, binuksan ang kabaong. Aba! May sulat na-nakastaple sa dibdib ng Inay! Kinuha nila ito at binasa. Ito ang nilalaman ng liham mula kay Bebeng: Mahal kong tatay at mga kapatid: Pasensya na kayo at hindi ko nasamahan ang Inay sa pag-uwi riyan sa Pilipinas dahil napakamahal ng pamasahe. "Ang gastos ko sa kanya pa lang ay mahigit $10,000 na. Ayoko nang isipin pa ang eksaktong halaga. Anyway, ipinadala ko kasama ni nana...